va a cagà in di urtich 2

Sono le dieci di mattina e i miei suoceri fanno capolino sulla soglia dell'ingresso: la nonna in carrozzina, accompagnata da g., e il nonno sulle due gambone supportate da un terzo punto di appoggio, una racchetta da neve evidentemente inadatta allo scopo, in quanto la punta di ferro scivola sull'asfalto. (gli hanno comprato un così mai bel bastone, l'hanno pagato così mai caro ma lui si rifiuta di usarlo).

Già litigano e sbraitano. Non per la questione racchetta o bastone, su quella hanno già dato ieri.
Urlano perchè lui ha dimenticato di portare giù il SUO vino per il pranzo, lei ha dimenticato di farsi dare le SUE gocce dalla badante; anzi, preferisce che gliele dia il figlio. Il nonno suggerisce di dargliene giù un boccettino intero. Il tempo di sedersi qui in cucina e l'ha già mandata a cagare "subèt".
Oggi non è giornata di và a cagà in di urtich, bensì giornata di va a cagà subèt.

Dato che stamattina mi sento in odore si santità, spedisco un G. già in odore di palle fumanti a fare commissioni e mi sorbisco tutte le litanie botta-risposta in edizione integrale, in sintesi: parla mia, me parli mia te se te che te parlet, tas giò, se to fa de ma, te set un castich, te capisèt piò negot, va se lè la manera de tratam (non parlare, io non parlo sei tu che parli, taci, cosa ti ho fatto di male, sei un castigo, non capisci più niente, guarda se è il modo di trattarmi) seguita da 5 minuti di tregua e poi da capo, e tutto il giorno così, ve lo confermo ora che la giornata è passata.

Guardo dalla finestra e per distrarli chiedo ad alta voce: abbaiano i cani, chi c'è in giro? In realtà non me ne frega niente, è solo un'esca. (conosco i miei pesci) Quando frequentavo questa casa in qualità di morosa mi colpiva il loro allarmato: "ce che rua?" (chi arriva?) ad ogni minimo rumore esterno, come fossero in stato di perenne allerta verso eventuali disturbatori della quiete familiare, come se questa casa si trovasse nel selvaggio west al tempo dei ladri di bestiame a cavallo.

Infatti mi chiedono ce che rua.
"Due tipi con la valigetta, devono essere Testimoni di geova. Stanno risalendo la strada."
"Dech de nà a cagà" dice mio suocero.
Te pareva. C'è già una lunga fila, davanti al mio bagno.
" Allora facciamo così, Peder: se suonano al campanello va lei a rispondere, okay?"
La nonna si oppone al progetto, dice che lè mia la manera de parlà (non è il modo di parlare) e che ognuno ha la sua fede.

E così ricominciano la litania "parla mia tas giò" .

Sapete? Tra un paio d'ore compirò un'azione ignobile, pur di farli smettere: sfrutterò la malattia di Daphne, facendole dire che tutto quel casotto le rimbomba nell'orecchio operato. (Che poi non è nemmeno un'azione ignobile, quanto la santa verità).
Ma nemmeno questa tattica funzionerà: loro non ci sentono. E' ovvio, sono anziani. Sentono solo quello che vogliono!

... Suona il telefono. Mio suocero pensa che sia il campanello e mentre mi allontano per rispondere mi ricorda di mandarli a cagare.
Sollevo la cornetta e ridendo dico "pronto". Rido perchè vorrei specificare, per completezza d'informazione: ..... pronto per essere mandato a cagare?
"Cosa c'è da ridere?" chiede mia mamma
"Mio suocero ti ha appena mandata a cagare"