tanto per chiudere l'argomento

Del mio ex compagno di banco ora presidente di commissione agli esami di mia nipote ne avevo già rimembrato qui, nel post "lo chiamerò eskimo" ... e  qui nel post "anna come sono tante"

Ci voleva questa coincidenza per farmi ricordare che avevo dimenticato le ultime due puntate nella cantina del picì!

 Le voglio pubblicare entrambe, in modalità "prendine due che ne paghi uno". 

Potete leggere in due tranche, se anche a voi  i post  extra large fanno venire sonno.

Pubblico la fine della storiella per completezza di informazione, per non parlarne più e soprattutto per quella faccenda del maiale.

LO CHIAMERÒ ESKIMO –cuccioli curiosi-

 Credo che nonostante i litigi ci piacessimo abbastanza, a vicenda; eppure non facevamo che girarci intorno ad annusarci e azzannarci come due bastardini  curiosi, dispettosi e distratti, pronti, dopo la toccata e fuga, a tornare di corsa al rassicurante guinzaglio del padrone.  Io  nelle zolle minate della mia terra di nessuno,  lui con la testa insabbiata nella passione politica, con qualche sporadica puntatina nei pressi del suo folto harem.

L'harem, appunto quello. Anche se avessi ammesso a me stessa che qualcosina di lui mi piaceva, anche se lui avesse smesso di lordarmi  il diario con proclami comunisti e frasi insensate, anche se mi avesse trattata un pò meno rudemente, anche se avesse puzzato meno di fumo ... bè, sarei morta vergine piuttosto che mettermi in fila! 

Finì che venne ammesso agli esami ma bocciato alla maturità, forse per reazione vendicativa  dei proffs che per un paio d'anni erano stati da lui smaronati, trascinati in faticose discussioni su ogni genere di argomento, coinvolti in interminabili diatribe dalle quali non sempre riuscivano a districarsi in modo brillante.

Perfino noi della comune insurrezionale  non lo ascoltavamo, quando attaccava. 

Eskimo se la prese a morte con quei maledetti bastardi-escludendo il prof di italiano e quella di filosofia, che godevano della sua stima- e si trasferì nel sud Italia, ospite di uno zio,  a rifare l'anno perso. I nostri contatti si ridussero a qualche sporadica lettera e cartolina, alla fine delle quali il suo nome era sempre accompagnato dal disegnino falce- martello, come ai tempi della scuola, quando firmava così anche i compiti in classe, facendo imbufalire la quasi totalità del corpo docente. 

Poi ci perdemmo di vista, come succedeva nei tempi spensierati dell'ante-web.

Fine terza puntata

LO CHIAMERÒ ESKIMO –e correndo mi incontrò lungo le scale -

Ci sono persone che anche a distanza di decenni si ricordano in modalità fotocopia, essendo  impossibile immaginare qualsivoglia variazione al loro aspetto originario. 

Se non avessi saputo prima che il mio compagno di banco si era trasformato in quel signore distinto, mai l'avrei riconosciuto e mai avrei pensato a una tale trasformazione.

Sapendo che l'avrei rivisto dopo tanti anni, avrei potuto cominciare a togliergli il verde eskimo, i verdi rayban  e la verde sfrontatezza dei suoi diciotto anni, invece ho lasciato tutto com'era, per tenermi la sorpresa.

Eccolo qui, al ritrovo per pochi organizzato da alcune compagne di scuola.  Il Beato Tra le Donne ha espresso il desiderio che ci fosse anche Cassandra, la "Rompiballe compagna di banco".

Eccolo qui! Uno sconosciuto. Solo la voce è rimasta uguale.

Le lenti a contatto hanno sostituito i rayban, il cappotto ha soppiantato l'eskimo, un completo da assicuratore ha nascosto 'nu jeans e 'na maietta, scarpe eleganti hanno smitizzato le mitiche clark, infine -è questo, che mi stona subito-  l'aria da uomo di mondo ha soffocato l'antica sfrontatezza. 

Mi piaceva di più la sfrontatezza! Vorrei dirgli, mentre gli faccio da navigatore per raggiungere il resto del gruppo al ristorante. Invece tengo per me la mia prima impressione e lascio che sia lui a parlare, avendo così conferma immediata che alla sua famosa parlantina non ha fatto fare la fine dei rayban e delle clark. 

Dopo un minimo di aggiornamento esistenziale  ci lanciamo nelle rimembranze, a partire dall'abbigliamento: io gli ricordo l’eskimo verde, lui confessa che i miei  jeans levi's  lo facevano morire.

Raggiunte le altre al ristorante, quando c'è da fare  un brindisi non ho dubbi, propongo di farlo in ricordo del nostro prof,il grande e  indimenticabile Totò. 

Come vorrei fosse qui con noi, a farci uno dei suoi terribili cazziatoni!

A un certo punto Eskimo, che ha passato questi anni in giro per l'Europa (mentre noi -porelle- ci limitavamo a sposarci con uno qualunque e scodellare figli qualunqui) si mette a raccontare una specie di barzelletta che-non-finisce-più in  tedesco, inglese e spagnolo, confermando di essere rimasto, dentro, l'egocentrico vanesio logorroico dei tempi della scuola. 

Che noia! 

Mi sta facendo innervosire. 

Mi chiedo perché alcune persone cambiano così tanto fuori e così poco dentro.

Stanca di sentirlo blaterare, gli chiedo a bruciapelo se ha la donna, visto che  ha subdolamente latitato sull'argomento per tutta sera, quando le altre sfioravano l’argomento.

Lui si ostina a mantenere la linea del bel tenebroso  misterioso, io sbotto e gli dico di piantarla di tirarsela, che già mi sono vergognata quando ha fatto il figo col cameriere. 

Finisce come doveva finire, come finiva sempre: non mi rivolge più la parola per il resto della serata.

Mi ero dimenticata di quanto fosse permaloso.

FINE DELLA STORIELLA.